هیتلر از مكان های بسته وحشت داشت!

مار می‌تواند تا نیم ساعت بعد از قطع شدن سرش نیش بزند!

هر انسان تا 8 دقیقه بعد از قطع گردنش هنوز به هوش است!

اغلب مارها 6 ردیف دندان دارند!

وقتی به خورشید نگاه می‌كنید 8 دقیقه قبل از آن را مشاهده می‌كنید!

حدود 250 نفر از محققان ناسا ایرانی هستند و رئیس كامپیوتر ناسا یك ایرانی است!

دانشمندان دریافته‌اند مورچه ها هم مانند انسان‌ها صبح‌ها خمیازه می‌كشند!

حس بویایی مورچه با سگ برابری می‌كند!

آیا می‌دانستید تصمیم بر این بود كه كوكاكولا به عنوان دارو استفاده شود!

با 30 گرم طلا می‌توان نخی به طول 81 كیلومتر درست كرد!

فنلاند از 170 هزار و 585 جزیره تشكیل شده است!

زمین در آغاز پیدایش 2000 بار بزرگتر از حجم كنونی اش بود!

در زبان عربی برای كلمه شمشیر 850 واژه مختلف وجود دارد!

گرانترین كفش دنیا 1 میلیارد و 700 میلیون تومان است!

كوسه با شنیدن ضربان قلب طعمه خود آن را پیدا می‌كند!

فیل تنها حیوانی است كه نمی‌تواند بپرد!

ایرانیان در انگلیس ثروتمندترین قشر هستند حتی ثروتمندتر از ملكه الیزابت!

در سال 1380 تعداد گوسفندان زلاندنو 44 میلیون راس اعلام شد در حالی كه جمعیت این كشور 4 میلیون نفر بود!

جوانان هندی شادترین و ژاپنی‌ها افسرده ترین‌های جهان هستند!

90% سم مار از پروتئین تشكیل شده است!

از دست این خانوم ها

رﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﻭﺳﺘﻢ، ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﺎﮐﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ، ﻟﭗ ﺗﺎﺑﺸﻮ
ﮐﻮﺑﯿﺪ ﺭﻭﻣﯿﺰ، ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻟﭙﺘﺎﺑﺘﻮﻥ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻮ
ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ.
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﭼﺮﺍ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﻗﺪﯾﻤﯿﻢ ﻭ ﺭﻭﯼ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﯾﺰﻡ!
... ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ، ﻣﯿﺸﻪ ﻟﻄﻔﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﻦ ﺍﻧﺠﺎﻡ
ﺑﺪﯾﻦ؟
-ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﺎﺷﻮ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ، ﯾﻪ ﻣﻮﺱ ﻫﻢ ﺍﺯ ﮐﯿﻔﺶ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ
-ﺭﻭﯼ ﻓﺎﯾﻞ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮﺵ ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭ cut ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩ.
- ﻣﻮﺱ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﺍ ﮐﺮﺩ.
-ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﻣﻮﺱ ﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﺑﻪ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﯾﺪﻩ ﻭﺻﻞ ﮐﺮﺩ.
- ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎ PASTE ﺭﻭ ﺯﺩ !!!!
.
.
.
.
.
- ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩ ﻣﺮﺩ......!

بقیه در ادامه مطلب

اين اطلاعات پس از تحقيقات بسيار روي پسر ها و دختر ها به دست آمده جوش نيارين حقيقت هميشه تلخ است === خودم بهم بر خورد
زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند
دخترا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن : ‌گروه اول دخترائي هستند كه پسرا رو بدبخت ميكنن! گروه دوم دخترائي هستند كه اشك پسرا رو در ميارن! گروه سوم دخترائي هستند كه جوون پسرا رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم دخترائي هستند كه كاري ميكنن پسرا روزي 18 بار‌آرزوي مرگ كنن! گروه 5 دخترائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن
فرهنگ لغات زنان : 1. آره يعني نه 2. نه يعني آره 3. ما با يد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش کن 4. هر کار دوست داري بکن يعني بکن ولي بعد دهنت سرويسه 5. چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم 6. دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي
بهانه ي دخترا: 1 - فاصله سني مون خيلي زياده(يعني خيلي از مرحله پرتي) 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (يعني خيلي بد هيکلي) 3 - من الان تو موقعيت بدي هستم (يعني دلم يه جا ديگه گيره) 4 - تقصير تو نيست تقصير منه (يعني عجب غلطي کردم با تو دوست شدم) 5 - من تو دوستيمون از هيچ کاري دريغ نکردم (يعني هر غلطي خواستم کردم) 6 - ديروز يه خواستگار دکتر داشتم (يعني زودتر بيا منو بگير )
زنها دو وقت گريه مي کنن : ?- وقتي فريب مي خورن ! ?- وقتي مي خوان فريب بدن
مذيت مذکر بودن 1: - دختر نيستيد 2 - هميشه خودتون هستيد(100 مدل آرايش نمي کنيد) 3 - فقط شما مي تونيد رئيس جمهور بشيد 4 - فقط شما مي تونيد بريد ورزشگاه آزادي و فوتبال ببينيد 5 - براي دعوا کردن به بابا يا داداش بزرگتر احتياج نداريد 6 - توي اتوبوس جاي بيشتري نسبت به دخترا داريد 7 - در کمتر از 10 دقيقه مي تونيد دوش بگيريد 8 - هر جور که حال کنيد لباس مي پوشيد 9 - در کمتر از 2 دقيقه لباس مي پوشيد و آماده مي شيد 10 - و مهمتر از همه اينکه شما هيچ وقت نمي ترشيد
شباهت زن با تاليا:
1. خيلي ارزونن
2. زياد اعتبار ندارن
3. دل خوش کنکن
4.کلاستو اساسي ميارن پايين
مهمه كه بتوني دختري رو پيدا كني كه باباش پولدار باشه، دختري كه خوش تيپ باشه، دختري كه دوستت داشته باشه............ ......... ......... . ولي مهم تر از همه اينه كه اين 3 تا دختر نبايد همديگر رو بشناسن
اگر طاووس براي ناز كردن و روباه براي فريب دادن وتمساح براي اشك ريختن وكلاغ براي قارقار كردن داشته باشي ديگر نيازي به زن گرفتن نداري
هميشه پشت سر هر مرد موفق ، زني است که نتونسته جلوي موفقيت شو بگيره
دغدغه هاي يه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ... دغدغه هاي يه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنياي باحالي
همه ي پسرا دوست دارند يه دختر گيرشون بياد که مثل اسب نجيب باشه مثل سگ وفا دار باشه ومثل گوسفند سر به زير باشه اما بيشتر پسرا به آرزوشون مي رسن و دختري گيرشون مياد که مثل اسب جفتک ميندازه مثل سگ پاچه مي گيره ومثل گوسفند نمي فهمه
يه روز يه دختر دعا مي کنه خدايا : من چيزي براي خودم نمي خوام فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم کن
آيا مي دانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتيا 60 درصد بيشتر از انواع پژو مي باشد؟
روابط عمومي شركت سايپا!
يادت باشه دنباله ? چيز ندويي : 1ـ اتوبوس ? ـ مترو ? ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن?? دقيقه بعد يکي ديگه مياد
آدم تا وقتي زن نداره فقط زن نداره وقتي زن داره فقط زن داره
دو راه براي خانم مهندس شدن هست: ـ اينقدر درس بخوني تا خانم مهندس شي. ـ يه شوهر مهندس پيدا کني
دعاي دختر مجرد
اللهم عجل في ازدواجنا و تکميل ديننا و ارزقنا زوجا الذي رفيعا مدرکا و قدا رشيدا و مالا کثيرا و بيتا مستقلا و سياره البرشيا
تشخيص دختر ايراني !: هرگز بيني هايشان عمل کرده نيست . - موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره . - وقتي از کنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي کنند. - تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است. - تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند. - بدون اجازه خانواده شان هيچ جا نميرن . - وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاري . - هميشه سر به زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي کنند
دختر:موجودي است که وقتي تعجب ميکند ميگويد واااااااااا!! و وقتي خوشحال است ميگويد بميري الهييييييي!! وقتي غمگين است آه ميکشد و وقتي ميترسد جيييييييغ بنفش ميکشد . وقتي بدش مي آيد ميگويد ويشششش . وقتي خوشش مي آيد ميگويد ووييييي. همه عناصر ذکور گيتي در عشق او واله و سرگردانند . تاريخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ي دختر خاله ي داماد همسايه ي پوريا پور سرخ را ميداند .از سوسک اصولا نميترسد بلکه چندشش ميشود
قلب پسرها مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد
پدر براي اولين بار ديد كه دخترش به جاي اينكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از يك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسيد: كي بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضي گرفته بود
يه مرد احمق به يه زن ميگه ساکت باش اما يک مرد دانا به يه زن ميگه نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشکل ميشي
زن مثل ويروس مي‌مونه، وقتي وارد زندگيت بشه، جيبت رو اسكن مي‌كنه، لبخند رو ديليت مي‌كنه، مخت رو اديت مي‌كنه، برنامه‌هات رو دانلود مي‌كنه، آخرش هم هنگ مي‌كني
دختره به دوستش زنگ ميزنه ميگه,يه پسره دنبام راه افتاده,چيكار كنم؟ دوستش ميگه خوب تندتر راه برو!! دختره ميگه من دارم تند ميرم ولي اون خاكتوسر خيلي يواش راه ميره
مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي کنند؟ . . . چون زن ندارن!
دوست دختر آدم مثل آدامسه 1:داشتن يه بسته آدامس بهتر از يه دونه ادامسه 2:فراموش نکن پايان هر آدامسي سطل زباله است پس براي هيچ آدامسي قيمت زيادي نده 3: آدامسه نيمه خورده کسي رو نخور 4: جويدن طولاني مدت آدامس جز بي مزه شدنش حاصلي نداره 5: حسرت آدامسي که دور انداختي نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس ميمونه هيچ آدم عاقلي آدامسشو قورت نميده
يه دختره به يه پسره ميگه اگه منو بوس كني واسه هميشه براي تو ميمونم
پسره ميگه: ممنونم از هشداري كه بهم دادي !!!
زنه به شوهرش ميگه ? تا حيوان وحشي نام ببر
طرف ميگه :
خودت
خواهرت
خدا بيامرز مادرت
دخترا5دسته اند:
1سوسك:كثيف و چندش آور
2گاو:سربه زير،بي تفاوت
3سگ:وفادار،پاچه گير
4گربه:ملوس،حرف گوش كن
5خر:كاري؛زبون نفهم
3 تا پيرزن تصميم مي گيرن شوهر کنن. يه آگهي مي دن تو روزنامه:
با يکي ازدواج کن... 2 تا جايزه بگير!
دخترا خيلي موجودات عجيبي هستن : اگه بهشون محل نذاري ميگن سردي اگه بذاري مرد نيستي ، اگه به حرفش گوش كني زن ذليلي اگه گوش نكني خود خواهي ، اگه بوسش نكني خائني اگه بوسش كني ميگن داري سوء استفاده ميكني ، اگه به يه دختر ديگه نگاه كني چشم چروني ولي اگه اون به پسر نگاه كنه قصدي نداره ، اگه تو دير كني بد قولي ولي اگه اون دير كنه بهت ميگه زنها رو نمي شناسي اينجوري شيرين تر ميشن
مرد عاشق تا وقتي ازدواج نكرده نا تمام است وقتي كه ازدواج كرد كارش تمام است
مرد: زن! تو چرا رفتي باز سه دست لباس نو خريدي، آخه نمي گي من از كجا پولشو بيارم؟
زن: عزيزم، مي دوني من اصلاً آدم فضولي نيستم!
زن به شوهرش ميگه : مي خواي دفتر يادداشتت باشم تا هميشه همراهت باشم ؟ مرد : عزيزم سر رسيدم باش تا هر سال عوضت کنم
انواع مرد: اروپايي:يه زن داره يه دوست دختر(زنشو بيشتر از دوست دخترش دوست داره) امريکايي: يه زن داره يه دوست دختر(دوست دخترشو بيشتراز زنش دوست داره) ايراني:يه زن داره سي تا دوست دختر(ننه اش رو از همه بيشتر دوست داره)
ميدوني چرا خانم ها کمتر فوتبال بازي مي کنند؟
چون کمتر پيش مياد که يازده تا خانم راضي بشن همزمان يه جور لباس بپوشن
اينا رو پس از تحقيق هاي مكرر روي دختر ها و زنان به دست آمده

طرف بی سواده تو شرکت apple کار میکرده ازش میپرسن تو که سواد نداری اونجا چیکار میکنی؟میگه من فقط سیب ها رو گاز میزنم !! 



قدیما تا به یه دختر میگفتی: سلام جواب مـیـداد: سلام و کوووفت !اما الان تا به یه دختر میگی : سلام سریع میگه: خـُب اسم بچمونو چی بزاریم عزیزم ؟؟؟ 



از حکیمے پرسیدند:چرا از کسی که اذیتت می کند انتقام نمی گیری؟با خنده جواب داد:آیا حکیمانه است سگی را که گازت گرفته گاز بگیری یعنی تو عمرم اینطور قانع نشده بودم



اصفانیه: الو اسمال هس؟تهرونی: نه بیرونه!اصفانیه: تو کیشی؟تهرونی: نه تهرانم! ااصفانیه: نه، میگم کیشمیشی؟تهرونی: کیشمیش خودتی!اصفانیه :آچه جفنگ میگوی؟ میگم چیکارشی:((( 



آقای مجری: دارید چیکار میکنید؟...........پسر عمه زا: داریم میریم بیرون لپ تاپو خاموش کنیم آقای مجری: لپ تاپ که اینجا رو میزه!کلاه قرمزی: آره. از برق در آوردیمش خاموش نشد ،داریم میریم فیوز رو قطع کنیم! 



مردی به ریش و سیبیل نیست!!!!مرد کسی که بتونه با شلوار کُردی خلاف جهت باد بدوه..." 



40 سال پیش ﺑﺎبام با 36 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ یه ﭘﯿﮑﺎﻥ ﺻﻔﺮ خرﯾﺪ!ﻣﻦ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺒﻠﻎ یه ﺷﻮﺭﺕ ﺧﺮﯾﺪﻡ!.. 



عزیزانم وقتی که من مردم!!.............توروخدا با ساپورت نیاین مجلس ختمم!دوستام منو یادشون میره.. 



فقط ی ایرانی میتونه 85 حرف توی یه اس ام اس طوری بهم بچسبونه که بشه 70تا حرف واسه اینکه پول دوتا اس ام اس نده

هیچ تـــوجه کردیـن سر جلسه ی امتحان ، وقتی تو یه سوال گیر میکنی همه ی خاطرات زندگیت یادت میاد ...فقط جواب سواله که یادت نمیاد ... !!



خداییش اگه حرفم غیر منطقیه تو لایک نکن تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان.....دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست



خدایا به ما که بنز و بی ام و ندادی! اما اگه به کسی میدی حداقل یه کم به قیافه اش دقت کن ما کمتر حرص بخوریم!

در یک عروسی در یکی از استانهای کشورمان به علت مصرف بیش از حد برف شادی 8 نفر ناپدید مدارس ابتدایی تعطیل شد



آیا می دانید زبان ایرانی ها مختصرترین زبآن دنیاست؟مثال: جمله "میری سریع این کار و انجام میدی و بر می گردی"فقط با یک کلمه بیان می شود: "اومدیا"




یارو نه درس خونده ؛ نه شغلی داره ؛ نه ماشینی! خلاصه هیچی نداره؛ ازش میپرسی ازدواج کردی ؟با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم آخه لامصب تو خودت تله ای ... !! :|



اصفانیه: الو اسمال هس؟تهرونی: نه بیرونه!اصفانیه: تو کیشی؟تهرونی: نه تهرانم! ااصفانیه: نه، میگم کیشمیشی؟تهرونی: کیشمیش خودتی!اصفانیه :آچه جفنگ میگوی؟ میگم چیکارش:(((



دخترخانمها یی که درخواستای دوستیشون زو اعصاب معصاب براشون باقی نمونده....... ... ........خوب عکس واقعیتو بزار و خودتو از عذاب درخواستهای زیاد دوستی رها کن



عزیزانم وقتی که من مردم!!.............توروخدا با ساپورت نیاین مجلس ختمم!دوستام منو یادشون میره..





خسته ام از زندگی می خواهم برگردم به دوران کودکی آن زمان که تنها دغدغه ام این بود که چگونه به قسمت زنانه مجلس نفوذکنم :|



یه سری پسرایی هستن که امروز ریششون رو مِزنن فردا دوباره درمیِاد!اینا رو خدا از خاک حاصلخیز خلق کِرده



قابل توجه دوستانی که درس نمیخونن :(( من در برخی از امتحاناتم مردود شدم اما دوستم تمام درسهایش را با موفقیت گذراند.اکنون او یک مهندس در شرکت مایکروسافت است و من فقط ...مالک مایکروسافت هستم .."بیل گیتس"



فواید جوراب زنانه در ایران:صافی آب لیمو و آب غوره!شیر آب حمام!کش مو!نقاب دزدا!جابجایی پول و اشیای گرانبهاو.....

آموزش خسیسه به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر:خب حواستو جمع کن آدرس گیرنده رو بجای فرستنده بنویس بندازش تو صندوق پست اوقت پست میبینه تمبر نداره پس میفرسدش برا فرستنده !



به سلامتی اونایی که ثابت کردن خوانندگی قیافه نمیخاد.به سلامتی اونایی که ثابت کردن خوانندگی هیکل هم نمیخاد.ولی حالا....ب سلامتی اونایی که ثابت کردن خوانندگی صدا هم نمیخاد!!!



میگفتن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد یک عمر خودمونو کشتیم شیرین ترین علف دنیا بشیم غافل از این که اصلا "طرف بز نبود""گـــــاو"" بود :|



از افتخاراتم این بوده که بچگیام هیچوقت مریض نبودم.............دکتر بودم.اونم در حد عمل جراحی و آمپول:دی



یه بارم یه همکلاسی داشتیم خیلی بچه افتاده ای بود..!......اصلا هیچ واحدی رو پاس نمیکرد!فقط میفتاد.........................!!!



قانون جاذبه آدما میگه:.......برای داشتن "هانی" شما احتیاج به مقادیری"مانی" دارید...!به عبارتی هرکی مانیش بیش هانیش بیشتر....:((((



سازنده فتوشاپ باید اسمشو میذاشت...."ستار العیوب" :(((



دوستان امروزی رو باید جلو جنس مخالف شناخت نه تو سفر!!والا به خدا! یه وضیه!





مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری............حواسش پرت شده زنگ درو نزده خودش کلید انداخته رفته تو!



فرهنگ لغت بابام :این آشغالا که میزاری تو گوشت : هدست .این آشغاله که شب و روز دستته : موبایلم .این آشغالا که می بندی به دست و گردنت :دس بند و گردن بند .سطل آشغال : اتاقم



فقط فقط یه مرد ایرانیه که..نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد!!… علاقش سپری میشه و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقش.



یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟گفتم : ۲۷ سال ناراحت شد گفت : ۲۲ سالشه گفتم : ۵ سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم